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第 74 章（第4页）

就像是害怕与人交际的孩子，虽然知道自己得迈出那一步，也确实鼓起勇气和人搭话了。但只要他心中依旧怯懦自卑，不管和多少人言谈甚欢，他永远是自我怀疑的。

我能做好吗？

我会搞砸吗？

我的话是不是让人厌烦了？

他们是真的喜欢着这样的我吗？

我不知道。

我也不知道，如果我真的为男人做出了改变，改变后的我会是什么惶恐不安的模样。

我甚至不愿意去设想这件事发生的可能性，那对我而言是灭顶之灾。

我的「拟爱」成功了。

我的「爱」失败了。

诚如之前所言，我没有空缺，没有欲求，没有追求和热爱。

我感觉自己少了的东西，正是因为我什么也不少。

我不需要用「爱」去补足「人格」，不那样做我也是完整的。

舞台落幕，我听见了嘘声和叹息，但我从未如此清晰地感

觉到自己很安全。

我需要这份安全，他成全了我的安全。

在和他彻底分开后，生活和往常没有任何区别。

我依旧会定期去商店采购。

因为没有钟爱的牛奶品牌，所以沿着货架去拿靠近保质期的那一盒，因为人多的话很快就能喝完，所以将更新鲜的留给其他人。

走到生活百货区取下家庭装的牙刷套件，再将不同味道的牙膏扔进购物篮。

空气清新剂也要换新了，不然就只能对着室内的烟味头疼而无可奈何。

回到家，从碟片中取出《狮子王》，看见刀疤被辛巴制裁的时候发出「啊」的感叹。

剩下的话堵在嗓子眼。

那时候的心情就和冰箱里没能喝完而变质的牛奶一样，就和多出来的牙刷一样，就和空气中浓郁的清新剂味道一样。

我默默看完了狮子王，突然想起我其实是喜欢看爱情电影的。

只是那张碟片在放映机上最显眼的位置，所以也就顺手放进去了。

所有都只是顺手而为，我向老天发誓没有半点别的心思。

我在自己安全的堡垒里，说是勇敢，却没有踏出去的勇气；说是懦弱，我早已在「拟爱」中拼尽了全力。

爱是肋骨被撬开后开出的花。

有人的花早已被摘掉了。

有人的花还未破土萌芽。

我想起以前和男人说过的玩笑话。

我说：「钱没了，可以再赚，可良心没了——」

他接话：「赚得更多了。」

当时的我笑得乐不可支，现在的

我依旧能捂着嘴笑个没完。

告别是为了在再次重逢的时候能够好好说出「好久不见」，我们没有告别，所以也不用期待着下一次重逢。

我想，如果再次在某条昏暗的小巷见到那个湿漉漉的男人，如果还能虚假的述说爱意，我依旧会那样做。

我会怯生生问他，你还记得我吗。

「羞赧不是心动，心跳不是笃爱。」

「我是那个躲在角落里，不再试着拼命拟爱的躯壳。」

————《拟爱论》·终】