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第38章 高中十（第2页）

太饿了，吃饭是更香的，我不是第一次饿肚子了，每一次太饿的时候去吃饭，吃饭的度都快了起来，即使是以前不是特别爱吃的菜，也变得巨香。我想，以后每个周五都得吃这么晚的饭了，那么每个周五都能体会幸福的感觉，补个课能收获这么多，还蛮值得的。周六过得很快，以后周日就得起早床了，上课时间是九点半，八点就得出了，我不喜欢迟到，不是因为这是花了钱的，只是觉得迟到是件不礼貌的事，不仅仅是上课，和小伙伴的约定也是如此。我是第一个到教室的，第一次星期六的课果然遇到了熟人，一个是理科班的也是我们传媒班的小伙伴，王舒婷；另一个就是我们班的同学，袁晓梦，她会出来补课，我是万万没想到的，因为她贪玩，根本不想学，她曾经和其他两个同学上课斗地主，被数学老师收了扑克牌，把老师气得够呛，一个不怎么脾气的女老师，了好大的火。她也是美术生，在文科班的美术生，为什么这么说呢？因为是在外面报的美术班，班上有三四个都是这样的，利用周末学美术，就不会耽误学校里的课程，这是我已经报了传媒才知道的方式，果然有些事经历了才能知道其中的布局，要是知道能这样操作，我是指定不会学传媒了，反正学传媒也是花了那么多钱，用这钱在外报美术班也未尝不可。只可惜木已成舟，更何况此时我也不觉得学传媒有什么不好。但我听和她在一个美术机构的同学说，她们是同一时间报的名，都是高一下学期，但她就一开始的时候去学了一个月，后面就再也没有去上过课了。我其实非常替袁晓梦惋惜，因为她不珍惜，她有很好的学习资本和条件。她家庭条件应该是不错的，至少相比于我来说是蛮不错的。她有一颗好奇的心，常常买一些稀奇古怪的小玩意；她会享受，每天吃的喝的都不便宜；她追星，买了好多明星周边。你要问我羡不羡慕她，但其实我从来没有考虑过这些问题，因为我确实从未羡慕过任何一个人，即使我拥有得和她们相比很少，但确实爸妈也把最好的给了我。我只是觉得她很不懂事，因为她的父母也给予她最好的，她却不知道珍惜。其实我不知道我有没有资格表这个观点，因为很多时候，我也并没有珍惜父母给予的，只不过袁晓梦是明面上不珍惜，而我是背后面不珍惜。

我同她俩打了招呼，她俩都惊讶于能在这里碰到我，我又何尝不是呢。上次一起上试听课的重点高中的同学，并没有和我们一起上，张老师说她学校里的课程进度和我们不一样，便没有和我们排在一块。课是从圆这一章节开始讲的，这一章的知识点感觉挺多的，占用一本数学书的三分之一了，学校的课程大概也已经上了一半了，圆这一章节早就学过了。补课班是从头开始上的，这也相当于巩固了。我们这个补课班是五个人，除了我们三个一个学校的外，另外两个我不知道来自哪里，按理说他们不是重点高中，就该是我们学校的，因为在我们这高中只有这两所，再就是还有一所职高，或许是我们学校其他班没有见过的同学吧，我们很有默契的并没有和他们交流，上完课便各回各校，各找各师了。一个星期很快就过去了，星期五到了，又是补课的开始，老妈还是来接我了，只不过这次她是吃过饭的，七点钟从家里出过来的，就只是为了来接我，这次她带了饼干给我垫肚子用，是牛肉陷的零食，老妈说是老爸买的。在之后每一次周五的晚上，老妈都会带着这种小饼来接我，不仅仅是牛肉陷的，还有猪肉馅的，板栗陷的，味道不错。

袁晓梦也就只上了两周的看课，便没有来了。她同补课老师说，她在学美术老师，要她去上课，没有时间来这边补课了，事实上，她美术班的课也没有去上。我并不觉得惊讶了，可不知怎么，我竟然有些难过，这种感觉，说不清，也道不明，或许是一种预兆吧。就这么补课不了一个月多，有一天回到家，现爷爷不在家，才知道爷爷又住院了，这两年，爷爷住了很多次院，源于心脏问题：房颤、心肌肥大。据说是遗传，爷爷的爸爸，我的曾祖父，在方言里，我喊他姥姥，也是因心脏病去世的，爷爷的兄弟也有心脏病。之前听奶奶同伯父伯母他们聊天时说，在夏天的早上，姥姥起来喝了杯凉开水，就倒在客厅的后门口，当时他们都下地干活了，夏天的都是趁着早上凉快干活的，家里没有，从地里回来的时候，人已经凉了。我知道心脏病的严重性，我很担心爷爷，上一次住院时就说心脏的大小已经长到极限了。爷爷住院已经半个月了，每次周末回去我都会问老爸，爷爷怎么样了，什么时候能出院，爸爸面露难色，没有说得很明确。估计老爸也感觉到了爷爷这次病情的严重性，便在爷爷住院的第三周让我周末跟补课老师请假，和他一起去医院看爷爷，这个时候病情还是蛮严重的，到了医院病房门口，重症室里不让进去，便没有看成。第二个周末又请假了，转到另一个重症病房里了，这次可以进去看望了，只不过每次只能进去一个人，还得全副武装。和妈妈去医院的路上，补课的老师给妈妈打去了电话，说我又请假了，妈妈说家里有事，说我爷爷生病了，要去医院看望，但电话那头的老师情绪有些激动，妈妈则把电话给了我，让我自己跟老师解释。

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我接过电话，就听见老师在火：“你不想补课就直说，扯什么慌，就因为你请假，把其他同学的进度都耽误了，你不想学就趁早别学了，还考什么大学。”

“不是的，老师，根本插不上嘴，老师在那头像机关枪一样，都没有歇过，你爸妈幸苦赚钱给你补课，想着应该是明事理，怎么还帮着你一起扯谎，既然这样当初还找我补课干嘛呢，浪费时间和光阴，不如趁早去学一门技术来得实在把别个的时间都给耽误了，你不想学，干嘛要祸害别个

”我因为她是老师，所以一直忍着在，想跟她解释，结果不仅没插上话，她说完后还直接把电话挂了。我的火一下子就窜出来了，准备跟妈妈骂她的，还没来得及张口，电话又打进来了，电话那头依旧是吼着说的：“你到底还补不补课的，你这周要是不来，你就干脆以后都别来了。”

我的火一下子没收住：“我怎么扯谎了，你一个人在哪不停地说，说一堆，一句话都不让说，我说了家里有事就是真的有事，我爷爷病了，去医院看我爷爷了，现在他快不行了，什么叫我不愿意学，谁会拿自己爷爷生命开玩笑，你不要搞不清楚就乱说，随便评判一个人。”说完我也立马挂了电话。

老妈说就是因为她一句话插不上，老师叨得她头疼，电话给我是想让我自己解释一下，怎么还吵起来了。说实在的，我也不想的，我一直都很尊重老师的，每一位老师，老师这个职业在我心里神圣的。我从来不会跟人吵架的，我总是是被欺负的那一方，别人说我的时候，我我就算心里特别委屈，我也是不会做声的。之前村里有人办酒，我同奶奶一起去的，饭吃完了，奶奶没有要走的意思，我就坐在一边没有动，想着等着奶奶一起回去。

也来吃酒的伯母看见了，脸上、语气里全是嫌弃：“你坐在这里搞么事，像个苕样，你不晓得自己先回去呀，看你那怂样，一点用都冒得，以后莫办咯。”

我心里很不爽，但我依旧保持沉默，我确实怂，已经形成了习惯，从小就觉得大人都是长辈，他们说什么就听着就好了，时间久了，就从来不会多说一句话。当然这个长辈仅限于亲戚，对于爸妈，我还是会反抗的，只是每一次都反抗无用。“没有用”这个形容词就像是我的逆鳞，我很不喜欢这个形容词，用到我身上的形容词。伯母说我的时候，我会难受一天，她和我不住在一起，说的次数一只手也是数得过来的，所以我也就只会难受一天。可爸妈不一样，他们是对我说得最多的人，每一次对我说完，我都会难受好几天，他们说我没有时的样子、语气，在我脑海里始终挥之不去，还越的清晰。

听老妈这么一说，我也有点后悔了，我有点担忧，同老妈说：“不是，她在电话里一直说我扯谎，不想学就不要学，嘴巴一直没停过，气都不带喘的，根本就没有解释的机会，她越说到后面就越恼火，我就一下子没收住，怎么办啊，我把她骂了，后面补课不不了了吧？”

“还能莫办嘞，你也是的，请假的时候就说爷爷病了怎么了，非要说家里有事，有么事一两个星期都不去上课，难怪要说你扯谎，从小就蠢，真是把你冒得办法，这能怪得了哪个，这个老师也是的，还没搞清楚状况就劈头盖脸把人一顿，要不是因为你，我能这大年纪被别个这样骂吗？还站着做莫事撒，站着能解决问题了，现在先去医院。”我看着妈妈那看智障的表情，似乎想把我返厂重造，我不敢做声，只得跟在她后面走。

到了病房门口，老爸让我拎着削好切好木瓜最先进去看爷爷。其实爷爷的状态看起来还好，能起床，能自己行动，看起来和健康的人没什么两样。我大概是遗传了老妈老妈不爱说话的基因，但我只针对亲人不说话？（除父母外），我跟朋友、同学倒是有说不完的话。进到重症监护室里，我也只是问爷爷今天感觉怎么样，恢复得怎么样，有没有什么不舒服的地方。那一整个木瓜很大，是竖着切的，切了三四块，爷爷拿一块吃，坚持也要我吃，推脱不掉，边吃了一块，心里明明很担心，却也不知道接下来该说什么了。如果是姐姐，这个时候已经聊得很火热，可我不是，我是向来不如她的。爷爷了解我，我站了没一会，爷爷就让我把我老爸叫进来，估计是有什么事要说吧。后面听说爷爷病情已经大好，转到普通病房了，过几天就能出院了，我悬着的心放下了许多，这周也不用再请假了。好消息没维持多久，就又听爸爸说爷爷同护士吵起来了，情绪过于激动了，心脏又有点承受不住了，最后彻底希望渺茫的消息是，爷爷上厕所摔了一跤，便没起来了。脑死亡，距离我去医院看望他又一个星期，爷爷在医院躺着，插着管子，还有一口气，这周我没有去医院看他，爸爸说去了也没用，爷爷只能是躺在那儿，我也没有去补课。老爸还说，基本上是醒不过来了，现在目前就是靠着呼吸机，老大（大伯）有想法把呼吸机拔了，但没明说。老妈说那这话你千万不能说，你是小儿子，这种事就应该老大拿主意，你要是说了，以后会落埋怨的。

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“哎呦，晓得滴。”老妈估计也是不确定老爸这说话的语气是就跟平常一样，还是此时很伤心，因为老爸说话永远都是不耐烦的样子。妈妈这话听起来很是冷漠，但真正了解过去的人，便会知道，她只不过是被这个家伤透了心可我觉得老爸是难过的，他是爷爷的小儿子，确是最不受宠，但他是最孝顺的。两个重感情的人生出来的孩子在这方面会是级加倍，即使被伤害无数次，一颗心千疮百孔，也会自动忽略，凡事都喜欢上赶着，不管人家在不在乎，至少在我身上是这样。在若干年后，我才知道，这种行为有一个极其不文雅的名字，它叫犯贱。

课虽然没有补，但学校里的课还是不能落下的，再说现在这种情况，我既不能做什么决定，又不能帮到什么，还不如上学呢。在学校里，我有些期待，期待他们不要拔爷爷的氧气管，说不定就有医学奇迹，哪天就醒了呢，虽然我很少同爷爷说话，但我很想再自私点，希望爷爷能在多陪我几年，看着我考上大学，我可以是我们宋家的骄傲。

我没有等来我所期待的，星期三的早上我接到了爸爸的电话，让我请假回家，我顿时明白，声音颤抖地问：“是不是爷爷？”

“嗯”，没有更多的语言了，我说好，便挂了电话，红着眼眶，往班头办公室走去。

二零一六年一月六日，我永远记住了这个日子。办公位上没人，问了其他老师，才知道班头生病了，请假打针去了，对桌的老师让我给他打个电话。电话很快接通了，那边传来了咳嗽声，我声音梗咽：“李老师，我是宋婵娟，我爷爷走了，想跟您请个假。”

“好，我休息了，你看办公室哪个老师在，让他帮忙写个请假条”。

“九班的胡老师在”。

“那你把手机给她吧”。

不到一分钟后。

“你们李老师生病了，今天来不了，委托我帮你写请假条”。

“好，谢谢老师”。

回去的路上，没忍住，哭了一路，下车后，我想抹干眼泪，不想别人看见我哭过，但真的是越往家里走，就越忍不住，往远处看，就能看家家里已经有了很多人，走在村子里，耳边时不时传来一些无聊的声音“：哎呀，跟你爷爷感情好好呀，这还冒到屋就开始哭了。”

家门口的景象就是有正在搭起的棚子，很多人聚在一起聊天，一年未见的姐姐，瘦了，正拉着一个从未见过的哥哥同亲戚们介绍：“这是我对象。”客厅里放着一口棺材，棺材前摆着爷爷的照片，照片是彩色的，照片上的人满脸红润嘴角微扬，脸带笑意，很有亲切感，可再有亲切感，不过也是一张冰冷的照片。棺材边时不时有白色的冷气冒出，奶奶则坐在一旁两眼无神，我站在客厅大门口，没有进去，正在忙着招呼奔丧人的爸爸看见我，随手拿过一个板凳，放在奶奶旁边，让我陪着奶奶。每来一个祭奠的人都会过来握着奶奶的手安慰一番，奶奶在没人的时候，拉着我的手，嘴里像念经一样出特有的腔调，这腔调我以前在那些去往极乐世界的长辈的葬礼上也听到过。

只听奶奶说：“你爷爷走了啊，就丢下我一个人啊，怎么忍心的啊，苦了一辈子啊，好日子才刚开始啊，怎么就走了呢”

想到以后我上学，爸妈上班，同奶奶生活了一辈子的人也不在身边，我也很难受，但我不会说，不知道说什么能安慰奶奶，只是刷的一下，豆大的眼珠没忍住，我拼命地忍，丝毫作用都没，这时又来了个安慰奶奶的人，我的手这才脱离奶奶的手，赶紧转过身去抹眼泪，不想别人看见。

爷爷下葬后，我感觉很多东西都不一样了，说不上来，只觉得家里冷清了好多，爸爸一下子像被抽空了一样，听爸妈聊天，拔爷爷管子的这个决定是大伯做的，说爷爷其实已经是死亡状态了，每天插着管子，多插一天就是一天的钱，不是我们普通家庭负担得起的，到最后把我们三家都掏空了又有什么用呢，要是插着有意识，能说话还好，可现在爷爷就是躺在那不动，也是受苦。就这样，爷爷永远的离开了我们。据说爷爷走的那天，他的后代所有人都在，除了我，我有一种很不孝的感觉，我什么都不知道。用爸妈的话来说，我知道了也没用，还不如在学校学习，我现在是关键时期，能尽量少丢课就少丢课。葬礼过了好几天，爸爸在社交平台上文：回到家中看到父亲的遗像心中感觉空落落的。

看着这句话，不禁鼻尖一酸，是啊，爸爸没有爸爸了。

一切都结束了，按理说，我的补课该回归正轨了，可我心里有些膈应，因为我把老师骂了，我不敢去了，也不是说怕老师给我穿小鞋，我只是不知道该怎么面对他们。

我同妈妈说：“我不想去补了，我怕见到他们。”

“钱都交了，还有还几节课的钱不浪费了。”

我说能要回来不。

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“早知道你又这样，当初就不该开始补。哎，我去试试看吧，还不知道能不能要回来。”

我说：“要不回来，我就还是去上剩下的几节课。”

妈妈跟老师沟通后，给我打电话说：“我跟老师说了，说你觉得在电话里说了老师，心里过意不去，不敢面对他们，老师说他不知道情况，也不对，不是故意要说你的，还是希望你回来继续上课，之前的事就一笔勾销了，你看你还补不补课。”

后来回想起来，此时的我，一定是脑袋的筋搭错了，心里就是过不去那个坎。最后老妈要回了部分钱，我唯二的补课就此截止，此后就再也没有补过课了。我参加工作之后，老妈提过，说两次送我去补课，最后你又非要不补，要是继续补蛮好。听了这话，我真的是后悔，后悔当时的自己为啥要做那个决定，心里难受。但我还是强颜欢笑的问：“为什么当时你不要求我继续补呢，当时我可能不懂事，你应该硬性要求我去补的。”

“哎，当时就想着你不愿意，就没想那么多，哎哟，过都过去了，想那么多干嘛”。

我没说话了，因为我没办法不想，我后悔极了，如果我继续补下去，我一定能考上大学的，不管我上大学后学没学美术，但我一定是在学传媒的，又会有一段特别的艺术经历。可是啊，回不去了，再也回不去了。

事实上，我很怕妈妈提起以前，不管是现在的我，还是若干年后的我，这种害怕的感觉丝毫没有减少。因为我没有办法面对，面对那些我所做的错误的决定，我没法说我不怪任何人，那太虚伪了，我其实都明白，所有的决定都是我自己做的，我确确实实责备的是我自己，我埋怨父母是因为我觉得，那个什么事最先考虑的永远不是自己的我，什么事都把父母放第一位的我，是父母造就的，他们造就了一个矛盾的我、犹豫的我、痛苦的我，我知道这是完完全全错误的，但我已经控制不住我自己，我做不了我自己。但我更多的是在怪我自己，为什么从一开始就不坚定的反抗父母，为什么要做一个逆来顺受的孩子，为什么不做一个遵从自己内心的人。当然我不是说跟父母对着来，明明是错的，也要做，肯定是错上加错了。我说的是父母指出自己错了，要纠正，可明明没有错的事，就应该有自己的主见，那么就不会有新月的产生，我就不会放弃自己的理想，就不会不敢回望过去，不敢面对未来，永远活在痛苦之中了。我觉得我常说的一句话事实上回个笑话，可是就算它是一句笑话，我仍然要将它常挂在嘴边：人的一生太过短暂，我们在世，不能只是为了活着，而应该为了生活。在我看来活着和生活是完全不一样的两个词，活着不过是个傀儡，而生活是自己的，自己的生活才能让自己的生命有意义，而属于自己的精彩的生活，则会让我们有限的生命更加有意义。可是，是我，是我亲手毁掉了我的人生。但我还是想告诉自己一声，会好的，会好的吧？

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