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日照小说>撞鬼撞上老公后怎么办 > 第34章(第1页)

第34章(第1页)

如果重来一次,我还是会这么做。

但我很后悔。

你躺在病床上的每一天,我都在忏悔自己的罪过。如果没有我,你是不是就不用遭受折磨了,是我害了你,从小到大,我一直在伤害你。

我们第一次见面时,你还不到两岁,苏阿姨跟你说过吗?那时我差一点掐死你。

我还记得,当我把手放在你脖颈上时你看着我的圆眼睛,像一只小猫。不久前我才掐死过一只猫,所以你母亲以为我也会对你下手。

但不是的,清清,我那时并不想伤害你。

我的心理医生那时想尽方法让我理解生命是什么,那一刻我才有了概念。你不是任我宰割的小白兔,不是金鱼、不是乌龟、不是青蛙,不是任何轻松毁在我手上的动物,或是物品。

第一次触碰你时,你没有哭,而是磕磕巴巴的叫我:哥哥。

我听见了心跳,不是你的,是我的。

我承认,你是全世界最聪明可爱的小孩。

可我那时太幼稚了,我以为,早晚有一天,你会再次回到我手上。

现在想想,苏阿姨把你送走,是个再明智不过的决定。

你八岁的时候才回来,那个时候我已经学得很好了,我知道怎么伪装。因为我已经变成了正常人,所以我才能重新见到你。

但是父亲不允许我靠近你。

他警告我,如果胆敢对你和你的妹妹做出什么出格的举动,他一定会让我付出惨重的代价。

我知道他恨我,但我没想到他如此在乎你,我想过也许是因为他爱你的母亲胜过我的母亲,所以对待你才不像对待我一样苛刻。

为了你再不被送走,我顺从了他。很长一段时间我都不再注视你,即使偶尔看向你,也不会有人注意。

终于,你不再和你的妹妹形影不离了。

我很开心你来找我,也很开心你能告诉苏阿姨你喜欢我这个哥哥。这说明我做得还不错,对吗清清。

后来,你和我上了同一所初中,作为哥哥,我自然而然承担了陪你上下学,辅导你功课的责任,但是哥哥的生活太忙了,我得兼顾好一切,有时可能不小心忽视了你。

但我不想看见你交新朋友。

我太自私了,清清,我不希望你的身边有除我以外的其他人。

这样的心情,一直持续到你上了高中。你高二那年,我去首都读大学,我走之前,你很不舍,你说你会想我的。

可当我抽出时间回来看你,在校门口等你放学,看到你和你的朋友肩并肩出来,在我想要触碰你而你却躲开时,我在想,到底哪一步出了错。

我以为只要我伪装得足够好,只要我在你生命里扮演足够完美的角色,你就会一直需要我。

但事实并不是这样,我不在你身边的时间里,你开始疏远我,回避我,甚至无视我。

我太想搞清楚,我可爱的清清为什么突然变了……所以,我开始监视你。对不起,我不该放那些摄像头,不该试图操控你的人生,不该对你产生其他感情,我做错了太多事,可那个时候我居然偏执的认为你就该是我的。

除了监视你的一举一动外,我没有别的办法再抓住你了,你的疏远让我感到挫败,即使得不到你的喜欢,我也不能被你讨厌。

父亲给我打电话说我带坏你,他这话说得太早了,我还没得手,虽然替你挨了一顿打,但也挺值的。

我很乐意为你挨打,能够保护你也许能稍微减轻一些我的负罪感。你给我清理伤口时眼睛都哭肿了,听见你说心疼我时,我开心的想笑。

清清,那个时候起我就告诉你,以后无论你做什么,我都会无条件支持你。

我会竭尽所能给你想要的一切,无论发生什么,我只想你能拥有我从没体会过的幸福。

你来首都学画画,和我住在一起那段时间,是我人生前二十年最快乐的日子,照顾你,看你笑,陪你闹,听你枕着我的胳膊说那些对未来的幻想,听你打着哈欠还要问我:你能不能永远陪着我?

想吻你的心情从没如此强烈过。

我却只能说:我会的。睡吧,清清。

你说我骗人,但我比任何时候都要认真。我想要给你最好的,那时我正在创业,和合作伙伴往来密切,那只是出于生意上的交流和必要的感情联系,我没想到那会惹你生气。

你一声不响就走了,我那时想着要不干脆坦白算了,无论你接不接受,我们都回不到从前了,我根本就无法忍受失去你。

对不起,我就在那样仓促的表白下夺走了你的初吻。你笨拙又可爱的反应告诉我你也爱我。

你比我勇敢,和我这样阴暗的心思比起来,你是那么坦诚直率,我忍不住告诉你一切,把我最肮脏的部分剖开给你看。

就算你要逃,我也不会心甘情愿放手的,但你接受了我,你说我们再也回不去了。但那又怎样,我得到你了。

清清,你是我的一切。

彻底拥有你之后,我的事业蒸蒸日上,你说想去国外留学,我没法不答应,我的清清有更高的追求,我当然支持。

送你出去后我又开始焦躁,你离我太远了,我总是得看着你才安心。可公司刚上市不久,我要忙的事太多了,每次去见你都不容易,我怎么也没想到,你的身体会在这时候出问题。

你安慰我,搞艺术的人难免都要经历□□的伤痛,但事实根本不是这样,你的状况让我不得不担忧,你只能暂缓学业回到国内来继续治疗。

我知道这对你来说是个打击,回国养病那段时间,你全身心的依赖着我,需要我寸步不离的陪伴你。

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