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转院后 我为什么想死(第1页)

今天周六,没有关松。我竟然有时间去看雨了!好像下雨天很治愈啊!

看了雨才知道我每天走马观花的做治疗是有多忙多疲惫。

这话让卓越听到又该说我:“干活的又不是你,我还没说累呢,你喊累!”

八点半下楼吃了早饭,阿姨给我打了多的菜!可能怕剩吧!我才现我很久很久没有在医院食堂吃过饭了!好像住院只有前几天来吃过!今天真是我第一次没有拄拐下负一楼,因为人少吧!

因为下雨,有点感冒!我真的是个瓷娃娃,热了不行,冷了也不行。

如果不是生病,不是感冒,这么小的雨真的好适合淋雨!

站在雨边,我开始思考:

我为什么想死?

o应该是我这三十年里最想死的一年了!我可能真的是有术后抑郁吧!

我想结束的是生命还是痛苦?痛苦!活得开心,谁会想死呢!

掰腿太疼了!但是最疼的还不是身体上的痛苦,最疼的是无法面对的未来!

所以我不是想死,我是想逃避未来!

我怕自己会残疾,更怕自己残疾了无法养活自己,更怕自己会生活无法自理彻底成为一个累赘。我没有办法去接受一个没有未来的未来!

我真的好不了了吗?是的吧!

生病就是生病,损伤就是损伤。

机器坏了修一修也不会回到原样,除非换个新的!

别人的膝盖可以用到五六十,我的已经提前报废了!

接下来就是无休止的缝缝补补将就用!未来还有多少次手术我不知道,但是三十岁以后,各个零部件都有可能随时罢工!

所以现在也不算太糟,未来只会更糟!有了生病的经验,未来会少走些弯路了!

我真的严重吗?严重!严重的程度一次次地刷新了我的认知!其实就是先天没有育好,膝盖开始罢工了!

比残疾更严重的就是瘫痪了,除了瘫痪其他的重病生命基本也快到头了!所以这一次真的是算大病了!

只是在医学上不算重症,毕竟重症也都是快死了的!我很严重的这个事情我好像也一直没有接受,即便我是知道的!

我为什么不爱这个世界?因为我不幸福!

我人生最幸福的时候应该是十岁以前和工作的前两年!前者有爱,后者有希望!

现在我不喜欢我的家庭,不喜欢我的工作,不喜欢这个社会,好像我眼前的一切都让我觉得窒息,觉得痛苦,觉得讨厌!

我在痛苦的套子里无论怎么努力都走不出来!我太惨了,惨到这个世界已经没有什么东西让我留恋。

为什么这个世界没有什么东西能留住我了?因为那些能留住我的东西都成了水中月镜中花!

当希望一个个被命运揉碎了成为泡影,自然也就没什么东西值得留恋了!

只有我一个人这么惨吗?不是的,惨是群体事件,而非个体事件。

大家比我好一点的是比我健康!其实健康就好的不止一点了,而是很多很多。只是没有绝对的健康,猝死率还是很高的!

当想死的人越来越多,说明出问题的便是整个社会了。痛苦就开始不断蔓延!

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